الفصل الأول

كأنهُ أول الصباح، كأن الشمس اشرقت للتو، طقسٌ مُعتدل، جو صاف وشمس بأشعةٍ دافئة، سماءً تتخللها سُحب تسير ببطء امام عيني، أنظر إليها دون حِراك، الجو هادئ وجميل، ولكن هناك سكون رهيب على مسامعي، من حولي هدوء تام، هدوء يثير الشك ... لمَ هذا السكون؟ اين أنا؟

أجدُ نفسي مُستلقياً على ظهري، على ارضٍ رطبة بعض الشيء، ولكن لا شيء حولي؟ لمَ لا التفت؟ ما السبب؟ لا اعلم، كأنني سقطتُ من مكانٍ شاهق، يخفقُ قلبي مُسرعاً ولكنني لا اشعر بنبضاتهِ، اشعر بأن هناك رهبةً تمتلكني، اشعر بخوفٍ من أن اُحرك جسدي، اخاف لئلا أهوى مرة اخرى، لا اقدر على الحِراك من شدة الرهبة، لمَ لا اتنفس؟ ساكنٌ لدرجة انني لا اشعر بأنفاسي، مُستلقي على أرض غريبة، لا اعلم اين انا؟ لمَ انا هادئ؟ لمَ انا وحدي؟ لمَ لا اشعر بأنفاسي، لا ارى صدري يرتفع وينخفض، حركتُ رأسي الى الأسفل قليلاً ونظرتُ إليه فوجدتهُ ساكن، انا لا اتنفس!

بدأتُ أحرك عيني يميناً ويساراً، الى الاعلى والى الأسفل، أبحث عمن يجيبني، هل مر وقت كثير على بقائي هنا؟ لمَ انا هنا؟ تأملتُ النظر في السماء، تركتُ كل الظنون التي تساورني، سألتُ ذاكرتي عن ذكرياتي، هُنالك ثمة شيء يجعل الذكريات تتراكم أمام عيني، وكأنني اضغطُ بيدي على جانبيّ رأسي لأستجمعها، تراءت لي أهم الاحداث التي مرت في حياتي، أجمل اللحظات وأهمها، ساورتني تلك المخاوف التي كانت تلاحقني على الدوام، تذكرت كل شيء قضيت حياتي وأنا أجمع عنهُ الأدلة، انتابني ذات الشك الذي كنت أهرب منه، تذكرتُ مدرستي، امي وابي، اخوتي حين كُنا صغاراً، تذكرت كل شيء لا يقبلُ النسيان.

انا في فضاءٍ واسع، في مكانٍ لا يشبه الأرض، الوانهُ صافية، سماؤه ناصعة البياض، أنا خائف، خائف بذلك الخوف الذي رافقني طويلاً، خائف من ذلك الامتحان الذي خُلقِنا لأجله، لطالما كنتُ أؤمن بأن الرب خَلقَ عِباده ليمتحنهم كُلاً بحسب زمانهِ ومكانه، بحسب ما تحيطهُ من معطيات عاش بموجبها، هذه المعطيات ما هي إلا حلقات صغيرة تحيطها اخرى كبيرة ثم حلقات اكبرُ حجماً، حلقات تزداد اقطارُها اتساعاً كلما تركنا احداها واتجهنا الى الأخرى.

(الذات) هي الحلقة الأولى، بما تحملهُ من افكارٍ استلهَمَتَها من عقلنا الباطن، منذ ان بدأنا التساؤل عن اسم كل شيء من حولنا والى ان بلغنا الرُشد، الى أن اكتسبنا العقل الناضج الصالح للتفكير والتفكر، ثم الحلقة الاكبر منها وهي (الاسرة)، هي التي عشنا وسطها بما فيها من صالحين وغير صالحين، ثم الحلقة الاكبر وهي (البيئة) التي نشأنا فيها وكل ما اكتسبناه منها رغماً عن ارادتنا، ثم حلقة (المُجتمع) بكل عاداتهِ وتقاليدهِ وقيمهِ، ثم حلقة (الحياة) بكل شيءٍ احتوته، قَيماً كان ام غير قَيم، في كل الايام التي قضيناها فيها أما تلبيةً لشهوة أو طلباً لعِلم، للتمرس في الجهل أو للبحث عن الحقيقة، لبناء مستقبلٍ عظيم أو لاستخراج امثلةً من الماضي بُغية الاستدلال عن المستقبل.

خائفٌ من تلك الحياة التي مُنحت لنا لكي نكون، ونحن لا نعلم ماذا سنكون، نعمل ولا نعلم، جميعنُا لا يعلم حين يعمل بأن ما يسير عليه هل هو (الصراط المستقيم) ام (طريق السعير)، تؤجل معرفة الحقائق الى يوم الحساب، مهما كانت مساراتُنا في الحياة مُتقاطعةً لبعضها أو مُتوازية، {يَوْمَئِذٍ يَصْدُرُ النَّاسُ أَشْتَاتًا لِيُرَوْا أَعْمَالَهُمْ}[1] نحن لن نعلم ما عملنا إلا بعد أنتهاء مُدة الامتحان المُقرر لأن نعيشه.

اتأمل سماءً شكلها مُريب، حركة غيومها سريعة، وكأني أوقدتُ ناراً ثُم أحترق بها، حائرٌاً في إجابةٍ لسؤال ليس لهُ إجابة، من أين وكيف كانت البداية؟ كيف تكونت الارض؟ كيف جاء أول البشر؟ من هو أول الخلق؟ ما هي حقيقة الاديان؟ لمَ كل البشر ليسوا على دينٍ واحد؟ أليس الخالق واحد وغايته من الخلق واحدة؟ أليس ما يريدهُ من خلقهِ هو عبادتهِ، لمَ هنالك أكثر من طريقةٍ لعبادتهِ؟ لمَ هُناك أكثر من طريقةٍ لعبادتهِ في الدين الواحد؟ لمَ هناك أكثر من دين؟ لمَ هُناك اختلاف بين الأديان وتحريض على القتل بينهم؟ أليس مُرسل الأديان واحدا؟

يَعقدُ التاريخ لسانه لو سُئِل عن آلهة ما، كلما قرأته، يضعني تاريخ البشرية والأقوام القديمة في حيرة من أمري، لمَ الآلهة تتجدد؟ لمَ الانسان بطبعه الفطري يبحث عن إلهٍ يلتجئ إليه ليمنحهُ الأمان ولينتشل منهُ الخوف؟ لمَ طقوس دينه تكون في الغالب وفق الظروف التي يعيش فيها؟ وكأن الآلهة تكونت بحسب ما يُريد وما يشتهي، أليس من المفروض ان تكون الآلهة موجودة بذاتها؟ أليس من المفروض ان تكون الأديان وفيرة المُعجزات؟ أليس من المفروض ان يكون الإله واحدا؟

التاريخ خيرُ دليل يُزيد أسئلتي إبهاماً، وقتما كان من الاجدر بهِ أن يكون الفيصل، تاريخُنا كُلما بحثنا فيه غِصنا في عتمةِ بحر التساؤلات أكثر، لتزداد العتمة أكثر، ويتفاقم التساؤل، حتى نكاد نصل لأمورٍ تُزيد من غرابة اسئلتنا غرابة، لتكون في نهاية المطاف ليست أسئلة فحسب، تصبح مُعضلة، نتمنى حينها آسفين لأن نعود لنقطة البداية، لتلك الدقيقة التي مسكنا فيها أول كتاب يبحث ويُنقب في ماضينا، يبحثُ في أصل تكوين كُل شيء من حولنا، نتمنى لو اننا لم نقرأ، يا ليتنا بقينا على ما اكتسبناه من معلومات تضمُر الخرافات في جوفِها لتلك الإجابات التي سمِعناها من ابوينا أو من معلمينا في المدرسة أو من أسيادنا في الدين، نتحسر لأننا خرجنا من تحت سطوة عباءتهم في دور العبادة، ركضنا الى النور بعد أن سمعناهُم يقولوا بأن "العلم نور" خِيّل لنا بأن العلم نور فركضنا باتجاهه، وما أن وصلنا إليه أحرقنا بنارِ الخوف لما احتواه من حقائق، لظّى الإمساك بها أشدُ من الإمساك بالجمر، هو ذات الخوف الذي انا على قيدهِ الان، الخوف من ذلك الامتحان الذي خُلِقنا من اجله، كيف سنُجيب ونحن من كُثر ما بحثنا، لم نعُد نمتلك الإجابة.

رُغم الظلام الغادق من حولي ورغم رياح الجهل التي تزأر خارجاً، دعاني حُب البحث يوماً ما لفتح نوافذهِ، اقنعتُ نفسي بأني بحاجةٍ لبعض النور المُنعش لرئتيّ اسئلتي، قرأتُ تاريخ الحضارات القديمة، قرأتُ عن الإغريق والبابليين والحضارة الصينية القديمة والفراعنة وغيرهم، لاحظتُهم قد وجدوا عشرات أو مئات الآلهة لكي يعبدونها، وقتما شاءوا وكيفما شاءوا، لاحظتُ من خلال آثارهم بأن هُنالك آلهة للحب وآلهة للحرب وللزواج والسفر والصيد، لاحظتُ أن لكل آلهة قصتها واثرها التاريخي الذي تداولهُ الناس آنذاك، تكرر تداولها أجيالاً بعد أجيال حتى تم تصديقها والإيمان بها، حتى اننا حين نطلع على قصص هذه الآلهة ولِمَ كانت بهذه الصورة، نجد حِبكةً من الاحداث تصبُ في النهاية لحِكمةٍ تجعل العقل والقلب يؤمِن بها دون تردد، يخطر ببالِنا كيف كانوا يسردونها لصغارهم لكي يتربوا على قِيمِها، هذه القُصص لو انها وردت بكتبِ ادياننا اليوم لصدقناها ايضاً، فليسَ هنالك طريقة تجعل العقل يوقف الشك في أي قصة يسمعها سوى ربط مصدرها بكتبٍ يُدّعى بأنها سماوية.

بين لحظة ضعف ولحظة قوة، ألثغ بأحرفٍ ليست من لُغتي حين أفصح عن ديني الذي أؤمن به، فأغلب اقراني في الدين حين يطلّعون على تاريخ هذه الاقوام القديمة ويتعرفون على أنواع وأعداد الآلهة التي كانوا يعبدونها وكيف كانوا يعبدونها يرددون عبارة "الحمد لله على نعمة الإسلام" دون أن يتساءل أحدهم عن ماهية دينهِ أو مذهبهِ على أقل تقدير، لم يتساءل أحدهم كيف جاء الدين وكيف وصل إلينا؟ عن طريق مَن؟ في أي سنة؟ من القائل؟ هل هو محل ثقة؟ كيف نجعله محل ثقة بعد هذا الكم الهائل من السنين التي تفصل بيننا وبينه؟ الإيمان بالأديان مسألةٌ غيبية، لا مناص للحياد عن ذلك اطلاقاً، الدين الإسلامي تحديداً ومن دون الأديان الابراهيمية لم يأتِ بمعجزة مادية ملموسة، اتأمل الدين (اليهودي) و(المسيحي) وقصص الأنبياء (موسى) و(عيسى) فأجد الكثير من المعجزات التي قدمها كل نبي لقومهِ لكي يؤمنوا به، والقرآن قد ذكر ذلك في آياتهِ عبر قصص الاولين، لمَ الدين الإسلامي لم يأتِ بمعجزةٍ يشهدُ لها العيان؟ تساؤل من المُستحيل أن أجد لهُ إجابة فهو من مشيئة الرب، للرب تقدير ذلك، أقول ذلك لأني لا أتمكن من قول غير ذلك، ولكي أبرهن لنفسي بأن الإيمان بالأديان من الغيبيات، وأنا في هذا المكان الغريب الهادئ ارى بأن الدين الإسلامي هو الدين الوحيد الذي من الصعب جداً الإيمان به ومن السهل جداً نقض وجوده، وهذا التَوسّم لا يسري على من كسب الدين بالوراثة.

اتفكر وأنا مُلقى على ظهري تحت هذه السماء المُريبة في سرد مفردات الدين الإسلامي على شخص (لا ديني) بالغ عاقل، بلغ سن الرشد بعد أن نشأ في عائلة لا تعتنق أي ديانة، بماذا سأبُرهن وجود أو بَعثَ نبي ديني؟ كيف سأثبت لهُ بأنه دين سماوي دون أن اسرد لهُ مُعجزةً ماديةً مرئيةً جاء بها نبي ديني كي لا يُقارن بباقي البشر؟ لستُ من الديانة (اليهودية) التي يمتلك مُعتنقوها (9) بَراهين ومُعجزات أشار لها القُرآن[2] لوجود دينهم، فضلاً عن المُعجزات الواردة في (التوراة) بأسفار (العهد القديم) وتحديداً في (سفر الخروج)، كما أني لستُ من الديانة (المسيحية) ونبي ديني تكلم في المَهد ونفخ الروح في الطير ومسح الأكمه[3] فأعاد لهُ البصر ومسح على الأبرص وكَتب لهُ الشِفاء وكان قادراً على احياء الموتى، مُعجزات نص عليها القرآن[4] بالإضافة الى (37) مُعجزة أخرى نصت عليها الاناجيل الأربعة[5]، لنا نبيٌ لم يمتلك سوى آيات بينات حتى جاء (الفقه) و(علم الحَديث) فأذهب عنها بريقها، لنا دينٌ حائرون في نشأته، حائرون في أسباب نشأة طقوس عباداته، حائرون في وجه تشابه (17) موضع بين (سَفر الخروج) و(القرآن)[6]، دينُنا كما الأديان التي نُزلت من قبله، إلا أنهُ اعظمهم قسوة في بنود امتحانه، اشدهم غموضاً، أكثرهم وعيداً بالعذاب.

أزهرت آمال إيماني الغيبي فقطفتها ايادي الشك حين تساءلت لمَ هناك شبه بين قصة (الاسراء والمعراج) واسطورة (بيكاسوس Pegasus) الاغريقية، تساءلت عن عدد السنين التي سَبقَت ظهور هذه الأسطورة عن ظهور (المعراج) في الدين (الإسلام)، وأنا مُستلقٍ على هذه الارض الغريبة تُراودني فرحةٌ كتلك الفرحة التي راودتني من قبل وأنا ادخل القبو لأول مرة، كنتُ اشعر بأن هناك شيئاً ما سيحدث، شيئاً سيُغير مجرى حياتي، كنت اغوص نحو ضوء في أسفل قاع عَتمة شكي ويقيني.

قرأتُ ذات مرة وجه الشبه الذي يشوب تلك القصتين في مجموعة أوراق مُبعثرة في قبوٍ أسفل منزلنا الكبير، كنتُ ادخلهُ خِلسة دون علم ابي، منعنا من دخولهِ مراراً، تارةً يقول ان فيه افاعٍ كبيرة، وتارةً يقول بأنهُ لا يحتوي على شيءٍ يُثير الاهتمام سوى أثاثٍ قديم، كانت هذه الاوراق أول تجربة بحث لي، بدأتُ أبحث عن الحقيقة، هل قصة (المعراج) منسوخة من هذه الأسطورة؟ أم أن مَن رَفض اعتناق دين الإسلام وكَفرَ به ادعى وجودها ليقول عن القرآن بأنهُ من صنع البشر؟

بحثتُ في العديد من الكُتب في مكتبة أبي، وجدتُ في مُسند (احمد بن حنبل) تفصيلاً عّما حدث في ليلة (الاسراء والمعراج)، إلا أنني لم اعرهُ اهتماماً لما جاء في تلك الليلة عن (الاسراء)، بحثتُ عن (المعراج)، عن قدر تعلق الامر في اسطورة الحصان الابيض المُجنح، لمَ امتطى النبي حصاناً ليعرج الى السماء؟ ألمَ يُخلَق الحصان للجري! ما عِلاقة الحصان بالطيران؟ وقفتُ مُتكِئاً على نافذةٍ تطل على سماءٍ مُلبدةً بالغيوم، أمسكُ بيدي كتاباً لا ينفك أبي عن قراءته رفقة صحيح (مُسلم) ومُسند (احمد أبن حنبل)، بحثتُ في صحيح (بُخاري)، كان دائماً ما يقول لي بأن عليّ قراءة ما يتيسر لي منهم بعد قراءة القرآن، يقول لي دائماً بأنني سأجد فيهم كل الإجابات التي اريدها، ولكنني عجبتُ حين منعني عن السؤال في خارج ما تناولتهُ هذهِ الكُتب، لأنه من البُدع، وكل بدعة ضلالة، اوصاني بأن علينا الالتزام وفق ما ترويه فحسب، ان نعيش حياتنا وفق الاحداث التي ترويها، لأننا مُلتزمون بما جاء بهِ السلف الصالح ولا شيء غيره، وجدتُ وقتها وصفاً لحيوان (البُراق)، قيل عنه بأنهُ: "دابة دون البغل وفوق الحمار الابيض"[7] وجدتُ ايضاً في (مُسند احمد) ذات الكلام مع إضافة: "يضعُ حافرهُ عند منتهى طرفه"[8] ووجدتُ إجماع كل المؤرخين على قصة التقاء النبي بمن سبقه من الأنبياء في سبع سماوات تباعاً من السماء الأولى الى السماء السابعة، ليلتها جمعتُ الكتابين بالقرب مني وأنا اجلس القرفصاء مُنغمِساً بين كُتب القبو، شرعت لأن أبحث عن اسطورة (بيكاسوس) الاغريقية، وجدتُ مقالاً يسرد بالتفصيل كيف تكونت هذه الأسطورة، قرأتُها فأصبحتُ حائراً، أكرر ما قرأت في مخيلتي وانا أبحث عن المزيد من الأدلة لأنني لا أتمكن من دخول القبو في أي وقت اشاء، انتظر الليل لأدخل إليه خِلسةً بُغية البحث عن اجابة لما يدور في رأسي من الأسئلة في النهار، لاسيما وان أسئلتي البسيطة باتت تحتاج الى بحث وليس الى إجابة مُحددة، بتُ بحاجةٍ لأدلة وأسانيد توثق ما أريد ان أفقه، ولكنني في نهاية المطاف ايقنتُ بأن هناك العديد من الأسئلة المتعلقة بالدين لها أكثر من إجابة تحملُ الصحة.

كانت المرة الأولى التي أبحث فيها دون ان اجعل معتقداتي في دورق زجاجي مُحكم الاغلاق وأن ادفع بكل ما لقنني بهِ أبي بوجه كُل ما يخدش هذا الدورق، أضحيتُ اسمح لأن يمس النقد معتقداتي ومبادئ ديني، بعد أن وجدت الفارق بين ولادة أهم مؤرخٍ للحديث ووفاة النبي قد تجاوز المائة والثمانين عاما[9] وأن كُل ما ارخهُ كُتِبَ وتناقل بعد وفاتهِ بمائة وخمسة أعوام، وأن ليس هُناك أي كتاب أو مخطوطة بخط يده أو تعود لفترة حياته.

واصلت البحث لأصل الى إجابة لسؤالي، (ما هو البُراق)؟ ولمَ قصته تشبه قصة (بيكاسوس)؟ وقتها لم أتمكن من المكوث في القبو أكثر، كنتُ خائفاً لئلا يكتشف أبي امري، خرجتُ ضاحكاً وأنا احمل أسئلة أكثر، دخلت الى القبو لأجد إجابة لسؤال واحد فخرجت وأنا احمل بجعبة عقلي أسئلة أكثر، هذا هو الحال لكل من ظن انه يستطيع ان يجد إجابة محددة لأحداث أوردتها الأديان بكتبٍ لا تحملُ القَداسة، نحن من منح لها القداسة بعد أن لبَت لنا كل ما أردنا الحصول عليه.

بعدما كُنت أبحث عن ماهية (المِعراج) في الإسلام، خرجتُ مشدوهاً وأنا أتألم لتلك الرواية التي صورت لي بأن النبي كان يسرد أحاديثه المُكلف بنقلها الى المسلمين عن طريق الصدفة، وليس كما قال القرآن بأنهُ: {ما ينطق عن الهوى إن هو إلا وحي يوحى}[10] عجبتُ كثيراً حين قرأت ما روي عن (عائشة) بأن النبي لمح بحوزتها دُمية على شكل فرس بجناحين، فسألها: ما هذا؟ فأجابت: فرس، فقال: فرس له جناحان؟ فأجابت: ألم تسمع أنه كان لسليمان خيل لها أجنحة؟ فضحك[11] لأول مرة في حياتي اتخذ قراراً أخاف منه، ولكنني تحليتُ بالشجاعة، قررت وقتها وللمرة الأولى ان أضع الشك في كل كتاب يحوم حول القرآن ويسرد أحداثاً من وحي خياله مُحاولاً فهم آياته، قررتُ ان أضع القرآن سراجاً احملهُ بيدي بوجه كل من كَتب في الفقه تفاسيراً للقرآن يروم من خلالها لأن ينال رضا الحاكم أو لأن يُلبي نزواته وشهواته وان يطفئ جينات الجشع التي أورثها من اصلهُ القُرَشي، لاسيما وأنني ايقنت وتأكدت بأن تأريخنا الإسلامي أُرِخَ وكُتِبَ بأكملهِ في العهد الاموي، في ذلك العهد الذي كان فيه الحاكم هو ظل الله على الأرض، حين كان يعتبر تثاؤب الحاكم حديثاً نبوياً وسُعاله تفسيراً لآيات القران، حين أضحت أسماؤهم (المُعتصم بالله) و(المُستنصر بالله) و(المؤيد بالله) و (القائم بأمر الله) بعدما صّدقوا ما كانوا يؤولونه وكأنهم وكلاء الله على الأرض.

دخلتُ للقبو مرةً ثانية، قررتُ البحث والاستدلال بما يقوله القرآن عن (المعراج) وان أضع جانباً كل ما قرأتهُ من خُرافات، وجدتُ آية واحدة تخبرنا عن (المعراج) وهي الآية الأولى من سورة (الاسراء)، وجدت ان الرب يخبرنا عن مسيرة نبينا من (المسجد الحرام) الى (المسجد الاقصى) فتوقفت هنا لأستدل، ما هو (المسجد الحرام)؟ وما هو (المسجد الأقصى)؟ وجدتُ ان الله قد ذكر (المسجد الحرام) في القرآن (14) مرة بدلالةٍ واضحة لا تقبل الشك، وهنا ايقنت بأن النبي سار من هذا المسجد الى المسجد الأقصى، ولكن، الى أي (مسجد اقصى) يشير والمسجد الأقصى لم يكن موجوداً في زمن النبي![12]

بعد كُل شموع البحث التي أوقدتُها في طريقي الى الحقيقة اكتشفتُ بأن (المسجد الأقصى) لم يكن موجوداً في زمن النبي وأن المسجد الاقصى الموجود حالياً في (فلسطين) قد بُني في زمن الخليفة الاموي (عبد الملك بن مروان 685م)، واستمر اعماره الى زمن ابنه (الوليد بن عبد الملك 715م) بالإضافة الى بنائه لـ(قبة الصخرة) وصَرفه للناس الحج إليها بدلاً من الكعبة الى أن تم قتل (عبد الله ابن الزُبير) وان جميع سكان (القُدس) كانوا يعتنقون الديانة المسيحية الى أن غزتهم جيوش الفتوحات الإسلامية المأسوف عليها في زمن الخليفة الراشدي (عمر بن الخطاب) بعد أن استعصى على جيش (أبو عبيدة بن الجراح) فتحها بسبب قوة قلاعها وسورها، ظلت (القُدس) صامدةً الى أن جاءت جيوش (عمر بن الخطاب) وأرادت فتحها فطلب أهلها بأن يأتي الخليفة بنفسه ليستلم مفاتيحها عام (636م) فخرج (عمر) من (المدينة المنورة) الى (القدس) تلبيةً لهذا الطلب ودرءاً للاقتتال، ولعلهم أدرى (بـعمر) من جيوش المسلمين.

تساءلت، الى أي (مسجد اقصى) يشير القرآن؟ سؤال يطرح معهُ أسئلة أكثر، هل كلمة (الأقصى) جاءت للإشارة لمكانٍ اقصى بمعنى (بعيد) عن المسجد الحرام؟ ام ان ورود كلمة (عبده) في الآية لا يشير الى النبي (محمد) بل الى أحد الأنبياء السابقين له؟ ام ان عليّ خلق الاعذار لأنصر الدين كما فعل (ابن هشام) حين أورد حديثا (لعائشة) تصف فيه النبي ليلة (الاسراء والمعراج) قائلةً: "مَا فُقِدَ جَسَد رَسُول اللَّه وَلَكِنْ أُسْرِيَ بِرُوحِه"[13] ليس بالشيء هين، حين تكتشف بأنك مخدوع بشيءٍ ذا قداسة، وقتما تكتشف الخِداع والزيف في شيءٍ لم تكُن تصدقهُ فحسب بل كُنت مؤمناً به، ليس هينا، ولكنني بعد ذلك الموقف قررتُ الوقوف على بُعد خطوةٍ واحدةٍ من كل شيء، لم اجعل ما اكتشفتهُ أن يهز اركان ايماني بوجود الله، لم اجعل القداسة المزيفة التي كشفتُ حقيقتها أن تلغي عقلي وأن تمنعني من البحث والشك فيما اسمع، قررت أن أكون محايداً، قررتُ فصل الدين عن الفقه، قررتُ ان اقرأ القرآن وأتمعن آياته دون الرجوع الى تفاسيرٍ تَنطقُ عن الهوى، ولكنني بتُ خائفا وتائها، حطمت ما كنتُ استند إليه، بتُ مُعلقاً في الهواء، بتُ آيلاً للسقوط من شُرفة ما أعتقد وما أؤمن، كسرتُ حاجز خوفي الدائب وحركتُ اصابع كف يدي، بدأتُ استشعر وأتلمس الارض المُلقى عليها، ارضاً شِبه ملساء، لا تحتوي على العشب، لا اشعر بأي شيء وأنا أحرك اصابعي، لا تحتوي على التراب ايضاً، حركت اصابعي أكثر، تَحركت بعدها اصابع كلتا يديّ مُحاولاً رفع يدي الى الاعلى لكي انهض، وجدتُ على معصمي اصفاداً حديدية، التفتُ يميناً ويساراً لأرى ماذا يوجد حولي، وجدت سهلاً اخضر ساكنا، هممتُ بالنهوض ولكنني لم أتمكن، بقيتُ جالساً، لا زالت تلك الرهبة تمتلك جسدي، اشعر وكأنني سقطتُ من مكانٍ عال، وكأنني كنت أهرب من حيوان مُفترس.

انظرُ الى الاصفاد التي على معصمي، كانت كتلك التي يضعها الاسياد بين ايدي عبيدهم في العصور الجاهلية، أنظر لها وهي تنحدر الى الأمام، واصلت تتبعُها حتى رأيتها تنتهي لشخصٍ يجلس امامي على بُعد مسافة ليست بالبعيدة، هممتُ بالوقوف لأعرف ماذا حل بي، لمَ انا هنا؟ ولمَ هذه الاصفاد تحتجزني؟ وقفتُ فذُعرِتُ من خِفة وزني، وكأنني لم ابذل أي جهد وأنا أقف، أنظر لجسدي بتعجُب، اين ذهب وزني؟ وكأنني ازن بضع غرامات، وكأنني ريشة سقطت من جنح طائر صغير الحجم.

سرتُ بخطواتٍ ثم وقفت، نظرت في كُل الاتجاهات من حولي، المكان هادئ، سهلٌ اخضر ذو ارض مُموجة بعض الشيء، تتصل الأغلال حديدية خاصتي بشخصٍ يجلس على بُعد بضعة أمتار عني، يجلسُ على سفح تل صغير، وكأن من بعد موضعهِ مُنخفض، مشيت بخطواتٍ لأصل إليه، لكنني توقفت، لم أتمكن من السير أكثر، لا أستطيع الاتجاه نحوه. كان شخصاً يرتدي رداءً ابيض، لا أتمكن من تحديد هيئته، هل هو رجل ام امرأة؟ لمَ يحتجزُني؟ من هو؟ ولمَ انا هنا؟ أريد الاقتراب منه لأسأله، من أنت؟

ناديته: من أنت؟

لم يُجبني ...

صرختُ بصوتٍ عال: من أنت؟ ولمَ تحتجزُني بهذه السلاسل؟

التَفتَ وجههُ نصف اِلتفاتة، يضع وشاحاً على رأسه يُغطي مُعظم وجهه ...

قال: ابق هادئاً وستعرف.

سألتهُ: لمَ انا هنا؟

اجابني: لتتذكر.

قلت: لأتذكر ماذا؟

قال: لتتذكر حياتك، وما فعلتهُ بها، انت هنا لتتذكر فقط.

قلت: من أنت؟ انت رجل ام امرأة؟

قال: ستعرف فيما بعد.

قلت: لمَ هذهِ الاغلال على يدي؟

قال: انت من وضعتها.

قلت: أنا!! كيف ومتى؟ أنا لا أتذكر شيئاً، ما الذي حصل؟

قال: انت هنا لتتذكر، لتراجع نفسك وتنظر بعينِ ذاتك ملياً، لا تخف، لن اتركك.

قلت: اتركني لأعود الى منزلي واسرتي، لمَ تحتجزني هُنا؟

سألني: وهل تعلم اين منزلك؟ ومن هي اسرتك؟

انتابني الخوف الشديد، أنا لا أتذكر شيئا، لا أتذكر سوى القبو، سوى تلك اللحظات التي كُنتُ ادخل إليه فيها، حين كنت أبحث عن إجاباتٍ لتساؤلاتي بين طيات الكُتب القديمة والأوراق العتيقة في ذلك المكان شبه المُظلم، وقتما دخلتُ خِلسةً ووجدت في احدى زواياه بالصدفة ورقةً تتحدث عن (الاسراء والمعراج) فقررت العودة للبحث من أي الصناديق والأشياء المُبعثرة سقطت، وما هي التتمة.

والخوف يمتلكني كلياً، قلت له: لن اسألك من أنت، سأسألك من أنا؟ لمَ انا هنا؟

قال: لا تخف، اخبرتُكَ بأنني لن اتركك، اطمئن، انت هنا لتتذكر فحسب، ارجع خطوتين الى الوراء، اجلس مُتكئاً على هذه الشجرة وستتذكر كل شيء، ستعرف من أنت، ثم ستعرف لمَ انت هنا.

رجعت الى الوراء وأنا على يقينٍ بأنني لم أر أي شجرة حين نهضت منذُ بُرهة، التفت فرأيتهُا تنبثق من الأرض وتعلو الى السماء وتنضج أوراقها وتثمر بثمارٍ خضراء تشبه فاكهة التُفاح في آن واحد، جلست بقربها والغرابة تمتلكُني، بين ما رأيتهُ من مُعجزة وبين صوته الذي لم أتمكن من تمييزه، هل كان ذكراً ام انثى؟ تمتلكني الرهبة وجسدي يرتعش، لمَ لم أتمكن من التقرب منه!

جلستُ القُرفصاء تحت ظِلال الشجرة الناضجة، اتكأتُ بظهري على جذعها، أجلسُ وأنا ارتعد خوفاً، أرى نفسي في غُرفة بيضاء بأغطيةٍ بيضاء، كلما ارتعدت خوفاً أرى نفسي حبيس غُرفةٍ بيضاء ساكنة، تحتوي على سريرٍ واحد وأربعة جُدران، وما ان تهدأ رعشة جسدي أرى هذا المكان الجميل الهادئ، عاد ذو الرداء الأبيض لينظر امامه، لم يعد يلتفت إلي، ظل يُردد "اهدأ وستتذكر"

انظرُ الى الأعلى، شجرةً كثيفة الاغصان، يتخللها ضوء الشمس، وددتُ ان اسأله لمَ انا لا اتنفس ولكنني لم اسأله، فكرت في الصمت لدقائق كي تهدأ رعشتي، بقيت أنظر الى الأعلى، أنظر الى اغصان الشجرة وأوراقها الخضراء، تذكرتي طفولتي ...

كنتُ استيقظ على خطوات أبي وهو يدخل غرفتي، اترقب خطواته عند كُل فجر وهو يدخل، اترقب ظله من أسفل الباب وهو قادم، صوت الباب وهو يفتحه، أهم بالوقوف فوراً لأقول له قبل ان يوقظني: "أبي، أنا مُستيقظ".

منذُ اخر مرة صفع فيها وجهي وأنا انام خائفاً، ارتعد خوفاً من أن تفوتني صلاة الفجر فينهال عليّ بالضرب، أستيقظُ خائفاً، لأُصلي خائفاً، لأبقى خائفاً ومُستيقظاً لما بعد وقت الصلاة، أبقى مُستيقظاً الى أن تشرق الشمس، أنزل من سريري مسرعاً باتجاه أسِرة اخوتي لأوقظهم، اخاف من أن يوقظهم أبي فينتابهم الفزع، كانوا صغاراً على ان يوقظهم صوت يُهددهم بنارٍ ستكوي وجوههُم لو لم يستيقظوا لأداء الصلاة، كنت اخاف عليهم من بكائهم، اذهب مُسرعاً لأوقظهم بصوتٍ خافت.

بعد وضوءٍ شاق، نقف صفاً خلف أبي لنؤدي الصلاة، أقف وسط اخوتي الصغار لأضربهم بمرفق يدي لو غلب أحدهم نومه على صلاته، كنُا ننصت كذباً للآيات القرآنية التي يتلوها أبي لأن النُعاس لا يزال غالبا على أعيُننا، كنت اتوسط اخوتي كي لا يميل أحدهم في وقوفه، كان أبي يريدنا ان نقف بخشوع، في الوقت الذي كانت أعمارنا لا تمتلك عقولا تفقه معنى (الخشوع).

قطع أبي صلاته ذات يوم والتفت وشاهد اجفانُ اخي الاصغر مُغلقة، صفعهُ على وجهه وصرخ قائلاً: "ألم أقل لك بأن تقف خاشعاً في الصلاة؟" وددتُ وقتها بأن اقول لهُ بأنهُ ما زالَ في السادسة من عمره، لا يعلم معنى (الخشوع)، لكنني لم أقل شيئاً، كنت خائفاً من أن يضربني مثله.

تنتهي الصلاة بعد أن يلتفت أبي يميناً ويساراً، يركض اخوتي بعدها الى اسرتهم ليستغلوا كل دقيقة تمر في النوم، لم يتبق لديهم الوقت الكثير قبل النهوض والذهاب الى المدرسة، أبقى بجوار أبي من اجل التسبيح، أنظر في عينيهِ فأرى الغضب الصامت، يغضب من اخوتي لتركهم مكان الصلاة مُسرعين الى النوم، كنت أبقى لدقائق بقربه لكيلا يلومهم، لينظر لي وينسى امرهم، يهزُ رأسهُ ثُم يقول "لو كان التسبيح واجباً لضربتهم عليه".

اقضي الوقت المتبقي للصباح في التفكر بكل شيء منعني أبي من التفكير به، أفكر في اجوبة كل الاسئلة التي تطرح موروثاتنا ارضاً، موروثاتنا التي يَحقنّا أبي بمصلها في كل وقتٍ دون السؤال عن ماهيتها؟ أو عن أسباب تكوينها؟ منذُ الصغر وأنا أفكر في خالق الكون، أفكر في وجودهِ من عدمه، أفكر فيه مؤمناً بوجوده، مؤمناً بكتبهِ السماوية، مؤمناً بالقرآن الذي نُزُل على نبيه، مؤمناً بنبيهِ ورسالتهِ، ولكن هناك ثمة تناقض يفتك بأيماني السادي، سادي لأنني تلقيت ضربات على وجهي لكي أؤمن به.

صفعني أبي ذات مرة لأنني سألته عن أسباب حَج المسلمين الى مكة في كل عام؟ لمَ يطوفون حول الكعبة كما كانوا يطوفون حولها قبل الإسلام؟ لمَ الكلمات التي كانوا يشدونها في الجاهلية تشبه ما يشدونهُ عند الحَج بعد ظهور الإسلام؟ الكعبة بكلا الحالتين ذات الحجر والطواف ذات الطواف؟ سألتهُ لمَ القرآن يقول بأن: {الْحَجُّ أَشْهُرٌ مَّعْلُومَاتٌ}[14]وهم يحجون لأيامٍ قلائل في شهر (ذي الحجة)؟ ما كان عليه سوى ان يجيبني، ان يناقشني، ان يلبي حاجة تساؤلاتي، عمري يزداد وعقلي بدأ يتفكر، كنت لا أريد اتباع ما يقوله إتباع الاعمى، إلا أن قسوته جعلتني كذلك، جعلتني اعمى وأبكم وأصم.

انا من بلاد القهر، من بلاد الكَبت من اجل العيش، أنا من (أفغانستان)، ولدتُ من أب غنيٍ جداً، مُترفٍ وذي جاه ومال، زعيم احدى أكبر قرى (قندهار)، نشأتُ في بيت مُتدين، كان أبي شديد التعصب لمذهبه، تعلمت منه تعاليم الدين واسسهُ، نشأت كما أراد لي ان أكون، نشأتُ فقط، قضيتُ فترة الصِبا في (كابل)، مدينتي الحبيبة، اعشقها بنهرها وبجبال (الهندكوش) التي تحيطها، قضيتُ أجمل أيام حياتي برفقة تلك البنت التي عَشِقتُها قدر تعلق الامر بالعشق، كان أسمُها (مريم).

لم يدرك الجمال مَن لم ير عينيها مع انعكاس ضوء اشعة الشمس، جميلتان كنوايا عاشق وهو يلتقي بمن يعشقُ سِراً، رؤية عينيها عند الصباح كانت بمثابة ولادة ابن لرجلٍ ريفي شَغلَ العُقر سنين شبابه، كانت تلد الامل مع كُل حركة لأجفانها، تنبثق من عينيها ألف كلمة حُب تُشير لي بأنها مُعجبة بي، كانت نظراتها تراودني عن قلقي وعن تلعثم مشاعري حين مكثتُ مُرتاباً من التقرب منها لفترة طويلة، وأنا اسير وسط أوراق الشجر المُتساقطة على الأرض ابان مجيء فصل الخريف، رأيتُها أول مرة، تساقطت أوراق الشجر وكست الأرصفة، اعلنت قدوم الخريف وولادة الحُب في حياتي، لم اعرف الحُب من قبلها، لم أعرف ايضاً بأن الحُب الذي يولد في الخريف لا يدوم طويلاً.

جاءت على غفلةٍ من إرادة الأقدار، كما تجيء الزلازل للجزر الاسيوية، رأيتُها فخرق جمالها اجفان عيني كما يخرقُ الرعد غيوم الليل، رأيتُها وهي تعلن ثورةً في مُدن المشاعر التي اكنُها لمجيئها، رأيتهُا لأول مرة وهي تبتسم فرأيتُ الحياة بأيامٍ ليست كأيامي، في أول مرة تشد فيه انتباهي، رأيتُها جالسةً لوحدها تتأمل بين يديها كتاباً صغيراً، كانت الفيصل بين الليل والنهار، بين الصحو وتلبُد الغيوم، تجلس والرقة تتناثر من خُصلات شعرها المُتدلي بالقُرب من صفحات الكتاب، لها أنوثة ما على الارض من أنوثة، جميلة لدرجة الابهار، تُحركُ رأسها فتُهدم خُصلاتها اسوار جنةً موعودةً لمن اتقى، رأيتُها وأنا غافل عمّا تُنص عليه أساطير الحسن عند النساء، رأيتُها فتذكرت ما قالهُ الفرنسي (Dom Pérignon) حين اخترع شراب (الشامبانيا) عام (1921)، حين نادى على اصدقائِه قائلاً: "تعالوا بسرعة، أني اتذوق النجوم"

جالساً في الهباء، مُتكئاً على السُدى، أبحث عن ذاتي فأجدُها ممزقة، أجمع عمّا يلزمُني من رُقع تكفي لحجب خيبتي، حكايات قديمة حملتها صهوة الريح، يضمرهُا الوهن، أهرب منها داخل خيمة الاسف، اوقدُ نار الندم، أصنع ذاكرةً تُعيدُني لعام 1976، كنتُ مُرغماً على أن أكون طالباً في كلية الشريعة الإسلامية، كنتُ أهرب من دراستي لألتقي بها، لأجلس معها خفية عمّا يُحيطني من آسى، أخاف لئلا يراني أحد ويخبر ابي، كانت ملاذي الآمن من حياةٍ لا أطيق ايامها، ومن دراسةٍ بتُ أكرهها لكِذبها وخِداعها، كانت حياةً على معزلٍ من الحياة، لبرهةٍ من زمنٍ لا يُحتسب من عمُري، كنت أهرب برفقتها من كل ما كان يحيط بي، أخبرها حين تكون جليستي عن كل ألم بداخلي فاق حدود الصُراخ، أخبرها لتهون عليّ جَور ابي، أهرب معها الى دُنيا غير الدُنيا التي كنتُ أعيش فيها، كانت الامل الذي يحتويني، كانت الامل الذي يبقيني على قيد الحياة، بعدما فكرتُ كثيراً بالانتحار، فكرتُ بالانتحار تارةً وفي الهروب تارةً أخرى، رأيتهُا عدة مرات، تبتسم وهي تُحدثُ رُفقائها، آسرتني وسرقت النظر من عيني، كانت جميلةً للغاية، لها عيونٌ أفغانية الخَلق، لون بشرةً يضاهي لون السماء، شَعر يُسابق مجرى نهر (كابل)، كان جَمالُها مُجمل جمال اللوحات التي رسمها فنانو القرن الثامن عشر في اوربا.

أسابيع عديدة وأنا اراقِبها بصمت، خفت محادثتها فترفض الحديث معي بسبب ذقني، كان أبي يمنعني من حِلاقته، كان لي ذقنٌ أكرهه، بسببه لا أرى انعكاس وجهي في المرآة كل صباح، اظهر من خلالهِ بهيئة التلميذ المُتدين والمُلتزم بما يقوله فقه دينه، يقول (أطلقوا اللحى) في الوقت الذي كان من الاجدر بهِ ان يقول (أطلقوا العنان لتفكير والشك)، قررتُ ذات ظهيرة ان أفصح لها عن حبي، تتبعت خطواتها وهي خارجة، استمتعت بعزف اقدامها وهي تسير، حتى انني تراجعتُ عن قراري بالتحدث معها لئلا يتوقف عزفها، سرتُ خلفها فأزداد حبي لها، أحببتها أكثر، احببتُ انعكاس ظِلها على الأرض، تتبعتها حتى ...

ناديتهُا: هل سمحتِ لي؟

توقفَت ثم التفَتت لي، حملقت بي ثم قالت: ماذا تُريد؟

اعتدتُ قراءة نظرات أعين أي انسان احادثهُ وسط خليط طلبة الجامعة، كنت اعرفهُ إن كان (شيوعي) الانتماء ام (إسلامي)، فليس هنالك مُعتقد يشغل الطلبة غيرهمُا آنذاك، كان (الشيوعي) ينظر لوجوهنا بنظرةٍ شاردة، هذا ان كان مُحترماً وذا فِكر نَير، أو أن تعتلي وجهه إيماءات الضجر اما بحركة من شِفاهه أو بحركة لأجفان عينه إن كان مُتطرفاً و ذو عقل لا يقبل فِكراً مُغايراً لفِكره، والأمر سيّان للمُتشددين الإسلاميين.

اجبتُها: اردتُ التحدُث معكِ، هل سمحتِ لي؟

ابتَسمت وأنا مُتعجبٌ منها، لم أر غريباً يبتسمُ بوجهي منذُ فترة طويلة ...

اجابتني: بكل سرور، ولكن ليس الان، انا على عجلة، اراكَ وقتاً اخر.

اجبتها: سأنتظرُكِ غداً، في هذا المكان (اشرتُ بيدي الى احدى زوايا الحرم الجامعي).

وأنا اُشير بيدي، نظرتُ الى المكان الذي اقصده بصورةٍ لا ارادية وأنا اشير له، وحين كررتُ النظر لها وجدتُها تنظُر لي بابتسامةٍ لطيفة دون أن تنظر الى ما كُنت اشير، ظننتُ الكثير وخمنتُ الكثير وكل ما ظننتهُ وخمنتهُ أسعدني.

قالت وهي تَقدم على مواصلة السير: اعدُكَ، الى اللقاء.

تابعت سيرها وأنا لا زلتُ ارفع يدي وأشير الى مكان لقائنا غداً، سارت بخطواتٍ لها ذات الموسيقى التي كنتُ انصتُ لها وأنا اتتبعُها ....

قُلت لها بصوتٍ غير مسموع وهي تبتعد: الى اللقاء.

امتلكت الوفير من الفرح، لأول مرة يُعاملُني شخص في الجامعة من غير الذين على شاكلتي بهذه المودة، لأول مرة اعود الى البيت وأنا اُقايض مشاعر البغضاء بالسُؤدد.

كانت الحياة الجامعية في مُجتمعنا تنقسمُ لنصفين صريحين، (الشيوعيون) و(الإسلاميون)، كانت بذرة هذا الانقسام هي إقرار دستور الدولة عام (1931) والذي نص على أن الدين الرسمي للدولة هو (الإسلام)، كانت هذه هي النواة، وفي عام (1964) لم يكتفِ الشعب بإقرار دين (الإسلام) بكونه الدين الرسمي للدولة، بل الزمَ الحكومة بتغيير الدستور لأن يكون المذهب (الحنفي) هو المذهب المعمول بهِ تحديداً وعدم الاكتفاء بذكر (الإسلام)، وهذا ان دل على شيءٍ فإنما يدل على ان (الإسلام) آنذاك بات غير واضح المعالم ومُنقسم الى أجزاء لا تتقارب مع بعضِها البعض، أراد الشعب الافغاني بأن تكون (الحنفية) هي أساس دين الدولة بعد أن اصبح لدين (الإسلام) دلالاتٍ ومفاهيم عدة، في كل دولة. وكما في كل زمانٍ ومكان، يكون الحرم الجامعي هو الانعكاس الأشد وضوحاً لأفكار المجتمع، يكون وليد كل نقطة خلاف فكري يختلف بشأنها المجتمع، لا شك في ان الكثير من الدول شهدت تغييراتٍ سياسية كانت نواتها تظاهرةً جامعية.

اعمار الطلبة في هذه المرحلة تدفعهم لأن يقوموا بالتغيير، خاصةً بعد أن يشعروا بأن لهم أفكارهم الخاصة وأن بإمكانهم طرحها خلال المحاضرات الجامعية وإمكانية استعمالهم للغة الحوار بعد أن منعوا منها من قبل، لطالما رأينا الأحزاب وهي تنشر افكارها في الجامعات بالدرجة الأولى، الحرم الجامعي هو الأرض الخصبة لأفكار التحزب والانتماء أو لتبني الأفكار الكفيلة لأن تطرأ التغييرات المُباشرة على المجتمع، فضلاً عن ان عقول الطلبة في هذه الفئة العمُرية تكون صالحةً لتلقي أي افكارٍ تؤثر التأثير المُباشر على فهم الطالب الجامعي وتعطيه القوة التي تدفعهُ الى البحث عن تكتلات وتجمعات تكون فيها الأفكار التي يدعون إليها واحدة لتمتاز بالقوة لكثرة مؤيديها.

المُجتمع في (أفغانستان) كان عِرضةً لتيارين فكريين متوازيين بالقوة، (الشيوعية) و(التشدد لفقه الإسلام)، أو كما يُشار لهم (بالأسلمة)، إلا أن هذه الدلالة لم تكن واضحة، لأن مفهوم (الأسلمة) يحدد الانتماء الى (الإسلام) فحسب، ولكن الى أي (إسلام) نشير؟ لم يعد هناك (إسلامٌ موحد)، التياران كان لهما تأثيرهُما الخاص بالفطرة، (الشيوعية) جاءت بأفكارٍ اشتراكية ومبادئ ماركسية تريد من المجتمع ان يكون بلا طبقات وذا مُلكيةً مُشتركةً تؤدي لانتفاء الحاجة من استخدام المال وتداوله، و(التشدد للإسلام) جاء بضرورة الالتزام بما شرعهُ السلف الصالح مع ضرورة تحديد (ولي أمر) لكل فترةً زمنيةً يتولى خلالها قيادة المُسلمين بحسب التراث الديني المُتواتر والذي ظل خاضعاً لإضافات (أولياء الامر) على مر الزمان كُلاً بحسب ما اقتضت مصلحته ومصلحة زمانهِ ومكانه.

تلقى التياران قسماً من المؤيدين من خارج الحرم الجامعي، كان المُتلقي متفقه بعض الشيء لمبادئ كل تيار، كانت نسبة الجهل قليلةً نوعاً ما، وكان من الممكن ان نرى أحد المُتلقين لهذين التيارين يسأل عن مفاهيم التيار وفحواه والى أي هدفٍ يصبو، أو أن يُقارن أفكار التيار مع الأفكار التي امتلكها بحكم المجتمع أو بحكم عقليتهِ وتوجههِ العقائدي، لأن المجتمع الذي تربينا عليه، شِئنا ام ابينا، يفرض علينا عدةَ مفاهيم نتبناها دون نقاش لأنها كانت بحكم النشأة، في الحرم الجامعي الامر مختلف بعض الشيء، فقد لا نجد هؤلاء المُتسائلين، لأن فترة نشوء العقل في هذه المرحلة قد تكون خاضعة للغرائز. في مجتمعنا عموماً وفي الحرم الجامعي خصوصاً، كان الطلبة فئتين ايضاً، فمن يُريد التمتع بما تحملهُ الدُنيا من متاع ولكنهُ امتنع عنها بحكم القيود الدينية، كان لُقمةً سائغةً للأفكار (الشيوعية)، فمن نادى (بالشيوعية) في الحرم الجامعي وعد المُتلقي لأفكارهِ بمنزلةً أعلى وارفع من منزلة (المُسلم)، لأنهُ وصف المُسلم بالجاهل المُتبِع للعادات القديمة، المُنصت لأساطير الاولين دون استخدام دليل العقل، فضلاً عن انهُ منح للمنتمين إليه حرية شُرب الخمر وممارسة العلاقات الجنسية كيفما يشاء وعدم الالتزام بأي نوع من أنواع العبادة، أوصاهُ بأن ليس هنالك أي التزامات على عاتقهِ سوى الدفاع عن نظرية (داروين) في نشأة الخلق، ولكنهُ نسى ان يخبرهم شيئا عن الأفكار الماركسية، ونسى في بدء كلامه ان يعرّف لهم معنى (الاشتراكية). هكذا رأيت أوائل ندوات (الشيوعيين) في الجامعة. القسم الاخر كان مُتمسكاً ومُتشدداً لأفكارهِ الدينية، نشأ تحديداً من وسط كلية الشريعة الإسلامية في (جامعة كابل) عام (1958) مُنبثقاً بأفكارٍ جاءت مُتأثرةً بحركةِ (الاخوان المُسلمين) التي أُسِست في (مصر) عام (1928)، كان هو الاخر لقمةً سائغةً لدعاة (التشدد للإسلام) لأنه كان يسمع ضمن الندوات الدينية عن الاجر العظيم (للجهاد) الذي فرضهُ الدين ونص عليه القرآن ولكنهُ لم يجد الحيز الذي يسمح لهُ بالإيفاء بهذه الفريضة المهمة حتى احتدم الامر في الحد من أنتشار الشيوعية، جاء التشدد ليخبره بأنهُ بمجرد تمسكهُ بدينه ونشرهُ إياه ونشر أفكاره بين الوسط الذي يعيش فيه يعتبر بمنزلة الجهاد، أعطى الدليل في نهاية ادعائهِ على ان (الشيوعيين) في منزلة الكُفار، لأن مؤسسيها ليسوا من بلاد المسلمين وافكارها ليست إسلامية، بعد أن جاءت من دول وزُعماء الاتحاد السوفيتي وان كل من أنتمى إليها اصبح بحكم (المرتد). وكان المُتلقي (للتشدد) ذا أذنٍ صاغية، لأن افكارها جاءت تأييداً لما قرأ ولما تربى عليه في بيوت العبادة واكدت لهُ بأن ما قرأهُ في تُراث دينه ليس اوهاماً، وأنهُ ليس كما نعتهُ زميلهُ (الشيوعي) بأنهُ مُتبع للأوهام، منذُ ذلك الحين وهو ينام قرير المبادئ.

أخزُ جسدَ الذكرى فينساب الحنين منه ببطء، أتذكرهُا وهي بريقُ كُل ذكرياتي، حلوى وجودي، مرارة قهوةٍ تلذذتُ بها ذات صباحٍ وأنا اشربُها على عجلٍ لأنني سألقاها. أتذكر أول لقاء لنا، أتذكر جيداً عِناقنا الاول، كانت أول مرة المس فيها امرأة، أتذكر كل ما كنت أنظر إليه وأنا اعانقها، شكل الأشجار التي تحيطنا، لون مقعدنا، الطقس، الظلال الباهتة لأغصان الشجر على الأرض، أثر ضوء أعمدة الطُرقات على الشوارع، أتذكر كل شيء، أتذكر دقات قلبها وأنا اشعرُ بها بين أضلعي، همسات فؤادُها الذي كنت اقطن فيه طيلة تلك السنوات، كانت تُراهن بجمالها ضياء القمر، وتُقامر طلوع البدر بابتسامة ثغرها، كانت تحجب بضفائرها اشعة الشمس، تُبعثر ترتيب النجوم لو تَحركت اجفانها إيماءً بالخجل، اتذكرُها جيداً، اغوص الان في ملامحهُا، تفاصيل وجهها وهي تتكلم، لا زلت الى الان احتفظ بها، لا زلت احفظها عن ظهر قلب.

كنتُ اجلس بالقرب منها اُلوح بيدي كما يلوح الغريق لمنقِذهِ، كانت كلماتي بقربها كـقاربٍ صغير وهي كـالبحر العميق، كنت انسى من أنا لو نَظرت لي، اضحى بقربها اوهن من صوت حفيف الشجر، كنت أهرب إليها من واقعٍ لا يقبل الانصاف، كنتُ أهرب اليها كما يهرب طائر (الكناري) من القفص، كانت لي الأمان بعدما اخافني كل شيء، أهرب إليها راكضاً، كما يركض الطفل لأمهِ بعد سماع صوت الرعد، تمتلُك عيوناً عميقةً والجلوس بقربها يشبه الطقوس (الصوفية)، طقوسهم يشوبها التكرار ونحن نراهم يرددون ابتهالاتهم مع بعض الحركات الجسدية. تتكرر الأشياء قرب (مريم) دون ان تكرر، في كل مرة اراها فيها وكأنني ارها للمرة الأولى، وكأنني لم التق بِها من قبل، كنتُ احبُها بكل ما على الأرض من حُب، تائهٌ بين ما يسرد عقلي من ذكرى وسط هذا الزحام الساكن، خاشعاً في كُل ما اسرد، لكنني تائه، وكأني اُناجي إلهاً لا أعبده، اسرد ما مضى عليّ من أيام وأنا غير راضٍ عن نفسي، امسك بسوطٍ يضحكُ مُتخفياً وأنا اجلدُ بهِ ذاتي، تائه، ولكنني مُتأكد من كُرهي لأبي.

كان لأبي منزلٌ كبيرٌ، قصرٌ يحتوي على الخدم والحرس والجواري، كان الوريث الوحيد لكل ذلك من جدي، وكان جدي يتزعم القبيلة من قبله، ورث أبي عنه كل شيء، المال والجاه والمكانة الرفيعة، إلا العلم، فإن أبي اكتسب العلم بذاته، اكتسبهُ بتطرف وتعصب، ما يقرأهُ هو يكون بالنسبة لنا واجب الاتباع، وما لا يقرأهُ يكون مُحرما حتى ذكر اسمه امامه، احتوى منزلنا على مئات الكُتب، ورث أبي بعضها واقتنى بعضها الاخر، لكنهُ احَسنَ قِراءتها وأجاد التحكم بعقول المئات من اتباع قبيلتنا بموجبِها، كان يجيد ابداء الرأي وإعطاء الفتاوى بحسب ما ينص عليه مذهبهِ فقط، وكل شيء خارج مذهبه وعقيدته كان بنظرهِ باطلاً، وغير واجب الاتباع وأحياناً يصل الى درجة الكُفر، كان أبي يتحكم بمصير قبيلتنا وقريتنا وهو يسكنُ في (كابل)، لهُ العديد من المراسلين والاتباع يأتون ويذهبون كل يوم من (قندهار) الى (كابل)، كان على من يريد رؤيته ان ينتظر لأسابيع، أو لأشهر، إلا أنه كان مواظباً على الذهاب كل يوم جمعة الى القرية لإلقاء (خُطبة الجمعة) على اتباعهُ الذين كانوا بحاجةٍ دائمة لمن يُطمئَنهم بأنهم على النهج الصحيح وأن حسناتهم في تزايد مُستمر، لا شك في ذلك بعد أن اخبرهم بأن جلوسهم امامه وإنصاتهم لخطبتهِ فيها الاجر العظيم، فضلاً عن سيرهم الى المسجد بخطواتٍ عديدة وفي كل خطوة منها حسنة وكل حسنة بعشرة من امثالها، هكذا كان يقول في بادئ خُطبته، فأرى الطمأنينة على وجوه المُستمعين، هم فرحين جداً لأنهم سيدخلون الجنة، اذهب معه مُرغماً الى القرية لأنصت لخطبته، أرى الاعداد الوفيرة التي تأتي من كل أطراف القرية ومن خارجها للإنصات له، اراهم يأتون بعقولٍ فارغة يحملونها كما يحمل الطفل الوعاء، يرفعونها بأيديهم الى الأعلى وهم يجلسون في المسجد كي تمتلئ قَدر المُستطاع من كلام ابي، كُنا في عصرٍ يُسمى بالعصر الحديث ولا تزال العقول تخشى التفكير، تخاف إلا تكون افعالها لا تُرضي الحاكم، فالحاكم هو ظل الله بالنسبة إليهم، اما عن أبي فإن الامر مُختلف، فهو ليس ظل الله فحسب، بل هو المُحيي المُميت، الواهب المانع، القادر على كل ما يقوله، كان كذلك لأنهُ كان يضع الاحكام الفقهية على كل الأفعال حين يأخذ دور القاضي بعد نهاية إمامتهُ للصلاة في كل يوم جمعة.

اصبحتُ في عمر الصِبا وصرتُ اجلس في الصفوف الأخيرة في خطبته، كانت غايتي رؤية رد فعل المُستمعين، احلم بيومٍ أرى فيه شخصا يسألهُ عن مصدر حُكم أو عن سند فتوى معينة، احلم بأن أرى أحدهم يُعقب على قوله، بقيت احلم ولم أر أحد يسأله، بعد نهاية الصلاة، وبعد ان ينهال الجمع الذي كان يصغي لأبي على تقبيل كف يده والتبرُك بعباءته، نذهب الى أحدى بيوت كِبار (قندهار)، كانت مسألة استقباله عادةً يتداولها كبار المدينة، نجلس امام وليمة لا يتمكن من تناولها عشرون شخصا، كان عددنا في الغالب لا يتجاوز عدد أصابع اليد الواحدة، ولكن مكانة أبي في مجتمعه تقتضي البذخ والتبذير، نجلس في كل مرة وأنا أنظر لأبي بغرابة، لأنهُ يقول ما لا يفعل؟ سمعتهُ على المنبر يوصي المُصلين قائلاً: {وَلَا تُسْرِفُوا إِنَّهُ لَا يُحِبُّ الْمُسْرِفِينَ}[15] أوصاهُم ايضاً: {إِنَّ الْمُبَذِّرِينَ كَانُوا إِخْوَانَ الشَّيَاطِينِ وَكَانَ الشَّيْطَانُ لِرَبِّهِ كَفُورًا}[16] أنظر لهُ فيُخيب ظني بهِ، اتساءل دائماً، لمَ المسلمون لم يمنحوا الأهمية ولم يُدونوا الحدود ولم يفرضوا التعازير بشأن الاسراف والتبذير إسوةً بالربا والسرقة؟ ألم يمنع الله الإسراف والتبذير بآيات قرآنية؟ ألم يسبق فعل المنع أداة (لا) الجازمة حالها كـحال بقية المُحرمات الواردة في القرآن؟ ألم تستوفي (لا) الجازمة الشرطين الواجب توافرها ليكون الفعل (مجزوما)[17] تساءلت لمَ لم يتعاملوا معها كبقية المُحرمات الوارد ذِكرها في القرآن؟ ولكنني حين رأيت ملامح الغِبطة على وجه أبي وهو وسط هذا الكم من التباهي والافتخار عَرِفتُ الإجابة.

ينتهي أبي من الطعام فننتهي معهُ على الفور، كان لا يرضى ان يبقى أحد منا من ب